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Love Love Love

Tengo serios problemas con este concepto/sentimiento/decision/estado…lo que sea que le llaman “amor”

Mi razon me dice que el ser humano tiene la basica necesidad de sentirse aceptado e incluso podriamos exagerar el concepto y llevarlo a un “sentirse amado”. Quizas sea algo que nunca logre comprender (no la necesidad) sino mas bien lo que esas 4 letras implican.
Amar y ser amado, que delicia diran algunos…pero esforcemonos un poco mas y pensemos, significa vertir tu corazon de carne y entregarlo en las manos de alguien mas, significa recibir el corazon de alguien mas en mis propias manos? Y si estamos tan ciegos y faltos de razon… Como comprobamos que verdaderamente estamos siendo “amados”?

Hablemos del plazo de este contrato… Podremos llamarlo contrato? Despues que establecimos que no hay garantia de q lo que yo doy sera equivalente a lo que he de recibir. Te amo una tarde, y dejo de hacerlo en la noche, es eso valido? Te quiero hacer feliz un par de horas porque asi podre descansar confiado que estaras en deuda para hacerme feliz! Es eso valido? Una muerte subita o lenta… Es lo q es, como lo dicte el momento.

Eso del amor es tomarse riesgos, y aunque la mayoria lleven a caidas de esas q duelen y te hacen prometer que jamas volveras a correr esa carrera… Terminas haciendolo, porque el ser humano nace que ese chip de la necesidad de recibir amor, aunque al final no estemos dispuesto a darlo a cambio, no estemos listos, no estemos conscientes!

I am 26 but I feel 15

Una completa verdad! A diario recibo de una u otra forma, de una u otra fuente, algún comentario relacionado con mi edad/soltería! Si, tengo 26 anos y si, la verdad, me siento como si tuviera 15.
Inmadura, egoísta  traumada, que se me etiquete como lo prefieran. He vivido 9,642 días como el Senor me los ha regalado, he vivido como nina, como hija, como hermana mayor, como gimnasta, como baletista, como nadadora, como juez  como estudiante, como profesora, como analista, como prima, como tía, como fiestera, como recatada, como religiosa, como impía  como   novia, como nieta, como bisnieta, como amiga, como soltera…. si, como soltera! 
Algún día pienso “asentar mi cabeza”, “formar mi hogar”, “compartir mi vida”, “ser una sola carne”, si cuando sea el tiempo, cuando sea el momento, cuando sea la persona, cuando El quiera. Hoy por hoy, en lo particular, no me siento capacitada para renunciar al tiempo me queda libre, (después del trabajo, después de las responsabilidades, después del tiempo que no me corresponde ni a mi ni a otros porque le corresponde a El); no me siento capacitada para ofrecer mis energías al final del dia en las nuevas responsabilidades que un hogar reclama; no me siento capacitada para llevar a algún ser dentro de mi. Me miro en el espejo y lo que veo son los mismos ojos que veía hace tiempo atrás  le pregunto a mi mente si esa misma nina de 15 anos sigue ahi? Simplemente no puedo evitar sentirme encerrada en el cuerpo, las responsabilidades, en la mente y los anos de una persona adulta.
Dicen que dentro del alma están contenidos nuestra mente y sentimientos, pero, lo que yo hoy siento no esta de acuerdo con lo que hoy pienso. Y aunque mi razón  mi lógica  mi capacidad pensante me dicen que soy una adulta; mi ser, mi yo, mis emociones me dicen que aun soy una nina! Me lleva a concluir que básicamente existe una renuencia entre lo que soy capaz  y lo que verdaderamente quiero. 

Hoy por hoy, no quiero ser adulta aunque me veo como una, pienso como una, actúo como una… 

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I am 26 but i fell 15

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